ARGOMENTO:

L'Onorevole Silvio Berlusconi sta visitando una scuola elementare. Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'. Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'. Un bambino si alza e propone: 'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'. 'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'. Una bambina alza la mano: 'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia'.
'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'. La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi si guarda in giro. 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?' Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice 'Se un' auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'. 'Fantastico' esclama Berlusconi 'E' giusto. E mi puoi dire perche' sarebbe una tragedia?' 'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!'

Venturini Dario ha scritto:

L'Onorevole Silvio Berlusconi sta visitando una scuola elementare. Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'. Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'. Un bambino si alza e propone: 'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'. 'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'. Una bambina alza la mano: 'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia'.
'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'. La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi si guarda in giro. 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?' Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice 'Se un' auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'. 'Fantastico' esclama Berlusconi 'E' giusto. E mi puoi dire perche' sarebbe una tragedia?' 'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!'

Venturini Dario ha scritto:

L'Onorevole Silvio Berlusconi sta visitando una scuola elementare. Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'. Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'. Un bambino si alza e propone: 'Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'. 'No' dice il leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'. Una bambina alza la mano: 'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia'.
'Temo di no' spiega il cavalier Berlusconi 'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'. La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi si guarda in giro. 'Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?' Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice 'Se un' auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'. 'Fantastico' esclama Berlusconi 'E' giusto. E mi puoi dire perche' sarebbe una tragedia?' 'Beh' dice il bambino' deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!'

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica:
"Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?"
"All'acqua!"
"E l'acqua?"
"Al mare!"
"E il mare?"
"Alle donne in spiaggia!"
"Vedi, a te l'acquario, secondo la logica, ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega:
"Stasera ho imparato la logica!"
E l'altro:
"Cos'e'?"
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?"
"Io no..."
"Allora sei un frocio!"

Ma te le sogni alla notte?

Ma va. Le trovo in rete

Oggi sviluppiamo i concetti di "positivo" e "negativo".

---

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

Venturini Dario ha scritto:

Oggi sviluppiamo i concetti di "positivo" e "negativo".

---

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

Sono una più atroce dell'altra!!!
Da trovarsi in nessuna di queste situazioni!!!

Non fa ridere però lo farei anch'io.


A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9,un
giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente
uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un
sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di
vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il
polso e chiedergli: "Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere
"vi" come prima opzione al posto di "ti"?" Chi è che non ha mai
ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di
arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei
ancora di più la morsa e gli chiederei: "E come cazzo ti è venuto di
mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero
senza credito". Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi
pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo." A questo punto
ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché
(sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori
"tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui
cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli
anchel'altro polso. "Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che
diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono
gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti?" Ampliodoti
n-o-n-e-si-s-t- e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che
n-o-n-e-si-s-t-o-n- o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la
metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli
direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si
chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che
per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più Savior, che è un
brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante vite
hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche
quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro
Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il
numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per
rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera
andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a
Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa
io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo
punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo,
si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere
un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere
degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione
non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A
questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive
aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum.
Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se
conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "merda"? Secondo
te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi. Oggi mi sento romantica.
Variazioni sul Ti amo. Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un
noto detersivo d'importazione) Vi amo (un po' demodè, ma pur sempre
efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) Ti bon (nota
bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom
(bo) Ti ano (vabè) Tg com (mazzetta da Canale 5) Tg CNN (notizie dal
mondo). Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere
di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E
a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice: Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie:Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio: E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la
pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore
dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato
tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
Quanti anni ha tuo marito?
35... perché?
E tu?
33, ma perché?
Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai
geni delle bottiglie?

Io la sapevo con Babbo Natale

Ecco una perla che ha pure una morale:


Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?

Un bambino dice alla madre - mamma perchè hai quella pancia cosiì grande? - mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo- signore e lei cosa aspetta? - signore - io aspetto l'auto bus. bambino- se le esce una bici me lo puoi dare a me?

Venturini Dario ha scritto:

Io la sapevo con Babbo Natale

Ecco una perla che ha pure una morale:


Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?

No comment:

proeliator.splinder....9111785/Il+giorno+pi%C3%B9+bello+d..+hem..

Venturini Dario ha scritto:

No comment:

proeliator.splinder....9111785/Il+giorno+pi%C3%B9+bello+d..+hem..

Ma...

No comment

Nooooo c'è anche il link diretto al forum.....mio dio non so se ridere o piangere

Io invece so cosa fare, specialmente dopo aver cenato:

Guradate questa

www.sherdog.net/foru...end-pics-877461/index2.html#post27033510

Gianpi ha scritto:

Guradate questa

www.sherdog.net/foru...end-pics-877461/index2.html#post27033510

ma dai .. non ci credo...

dev'essere sicuramente una ca**ata!!

Certo che essere sput****ti da mezza internet non dev'essere una bella cosa