ARGOMENTO:

Birra vs Gnocca




1. Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

2. Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

3. Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

4. Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

5. Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista!)

6. Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

7. Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

8. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

9. La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

10. Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

11. Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

12. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

13. Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

14. Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

15. Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

16. Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

17. Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

18. Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

19. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

20. La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.

RISULTATO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA!

Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando, sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro:
Un altro punto alla birra !!!

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.

Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano.

In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità".

L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.

La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la società italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

Non so se ridere o piangere

Venturini Dario ha scritto:

Non so se ridere o piangere

Italian rulez...

Ferocemente ironica...

akd ha scritto:

Ferocemente ironica...

purtroppo chi ha avuto a che fare con grandi società (migliaia di dipendenti) sa che le cose vanno esattamente così

baxnimis ha scritto:

akd ha scritto:

Ferocemente ironica...

purtroppo chi ha avuto a che fare con grandi società (migliaia di dipendenti) sa che le cose vanno esattamente così

MA lol è verissimo (e non solo nelle aziende!)

Una donna che ama gli animali ne ha la casa piena. ha due gatti, un cane, sei pesci rossi, e tantissimi altri animali, ma l'animale che colpisce di più è il suo pappagallo perchè sa parlare.
un giorno la donna esce di casa e va a fare la spesa, quando torna si ritrova il giardino pieno di gasolio e il ragazzo che glil'ha portato le chiede di firmare il foglio. la donna protesta perchè non ha mai odinato 20.000€ di gasolio, ma il fattorino insiste e la donna firma.
arrivata di sopra la donna corre subito dal pappagallo "perchè hai ordinato tutto quel gasolio?"
"non sono stato io! lo giuro!"
la donna che sa che è stata colpa del pappagallo e lo prende lo porta in cantina. prende due assi e ci inchioda le ali del pappagallo elle estremità delle assi. "tu rimarrai qua sotto per una settimana così impari!"
il primo giorno il pappagallo non vede niente solo buio, così come il secondo giorno.
il terzo giorno riesce ad intravedere delle sagome e nota sulla parete di fronte un uomo inchiodato a delle assi come le sue.
"ehi.. ehi tu... ehi svegliati"
"oh.."
"ma.. da quant'è che sei legato agli assi?"
"da duemila anni..."
"ma quanto cazzo di gasolio hai comprato?"

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

Gli Stati Uniti, la Francia, e l'Unione Sovietica fanno una gara per capire chi ha il controspionaggio più efficiente.
La prova consiste nel liberare un coniglio in un bosco, e poi trovarlo.

Gli agenti della CIA passano due mesi a interrogare tutte le piante e tutti i fiori del bosco per sapere se hanno visto il coniglio.
Alla fine scrivono un rapporto di 500 pagine in cui dicono che i conigli non esistono.

Gli agenti del controspionaggio francese passano una settimana a cercare il coniglio, dopodiché danno fuoco al bosco.
Il rapporto contiene le uniche parole "Il coniglio se l'è cercata".

Gli agenti del KGB entrano nel bosco, e ne escono un'ora dopo trascinando un orso insanguinato che grida: "Basta! Basta! Non mi picchiate più! Sono un coniglio! Sono un coniglio!"

Bellissima!!!

Il report di 500 pagine dove dicono che i conigli non esistono è spettacolare!

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente
della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.

Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"

"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"

Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a ´sti bastardi giapponesi!!!"
"Chi l´ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna.