ARGOMENTO:

Non sono riuscito a trattenermi...

Ma daaaaaaaiiii!

Sono già stati assorbiti! MORIREMO TUTTIIIIII!!!!

Venturini Dario ha scritto:

Sono già stati assorbiti! MORIREMO TUTTIIIIII!!!!

oibò

Sta volta ci è anadata bene....................
ma la fine potrebbe essere solo rinviata



QUELLO che faremo oggi sarà solo mettere in azione l’acceleratore, poi tra un mesetto nell’anello faremo scontrare due fasci di particelle tra di loro. Quel giorno potrebbe rivelarci informazioni scientifiche importantissime [..]Faremo viaggiare alcuni pacchetti di protoni, particelle di atomo, fino a raggiungere l’energia di 7mila miliardi di elettronvolt. Poi li faremo scontrare [..] produrremo energia dall’impatto tra protoni a velocità mai raggiunta prima, creando massa

Noi stupidi omenucoli potremo avere i giorni contati!

HANNO GIA' TROVATO IL BOSONE DI HIGGS!

Ducati 749 ha scritto:

HANNO GIA' TROVATO IL BOSONE DI HIGGS!

e da buoni italiani lo hanno pure messo in vendita

Ducati 749 ha scritto:

HANNO GIA' TROVATO IL BOSONE DI HIGGS!

Ducati 749 ha scritto:

HANNO GIA' TROVATO IL BOSONE DI HIGGS!

Ducati 749 ha scritto:

HANNO GIA' TROVATO IL BOSONE DI HIGGS!

mitico

La maestra ha spiegato le sottrazioni, e adesso interroga la classe:
"Allora, bambini, ci sono 5 uccellini su un ramo. Io sparo col fucile ad un uccellino; quanti uccellini restano?"
Pierino alza il ditino e risponde: "Nessuno: al rumore dello sparo volano tutti via!"
La maestra replica "La risposta esatta e' 'restano 4 uccellini', ma mi piace il tuo modo di pensare"
Pierino ci rimane male, ci pensa un po' su, e poi replica:
"Signora maestra, ho io una domanda per lei:
ci sono 3 donne su una panchina, che stanno mangiando il gelato. Una lo mordicchia sulla punta, una lo mette tutto in bocca e succhia il gelato, e una lo lecca alla base. Qual e' quella sposata?"
La maestra diventa rossa dalla rabbia, sta per esplodere... ma poi si calma e decide di rispondere alla provocazione:
"Mah, quella che lo mette tutto in bocca?"
Pierino risponde: "No, e' quella che ha l'anello matrimoniale al dito. Ma mi piace il suo modo di pensare!"

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti,osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo".
Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni , ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!"

Venturini Dario ha scritto:

...llo matrimoniale al dito. Ma mi piace il suo modo di pensare!"

MA LOL!

Da Nonciclopedia:

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NonNotizie:L'LHC (Large Hadron Collider) distrugge accidentalmente Dio

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia in libertà vigilata

Questo articolo è parte di NonNotizie, la tua fonte di disinformazione.

17 settembre 2008

Ginevra, Svizzera – Le preoccupazioni di coloro che temevano che l'LHC del CERN potesse distruggere la Terra si sono dimostrate false lunedì, ma gli scienziati avvertono che potrebbero invece aver accidentalmente distrutto Dio poco dopo aver acceso la macchina.

I rilevatori della macchina da molti miliardi hanno registrato una massiccia ondata di bosoni di Higgs, soprannominati la "particella di Dio", dopo circa 3 secondi dall'inizio del primo esperimento. Gli scienziati pensano possa essere finito accidentalmente tra i due raggi opposti di protoni ad alta energia che la macchina produce, e potrebbe essere stato disintegrato.

"Abbiamo rilevato un tale numero di bosoni di Higgs in così poco tempo, che ci sono poche probabilità che Dio possa essere sopravvissuto." ha dichiarato la dottoressa Tara Sheers, specializzata in fisica delle particelle alla University of Manchester.

"Nonostante i risultati inattesi del primo giorno di operatività della macchina, la gente non si deve preoccupare per le condizioni dell'acceleratore, che non ha riportato alcun danno" ha dichiarato il Dr Jim Vordee, fisico delle particelle all'Imperial College di Londra.

"Per di più, l'incidente non dovrebbe avere grandi effetti sulle principali religioni mondiali", ha dichiarato.

"Dai risultati dell'esperimento, possiamo certamente concludere che Dio probabilmente esisteva. Probabilmente ora no, ma prima sì."

"Teologicamente parlando, è all'incirca la stessa situazione in cui ci trovavamo il giorno prima. È ironico che nello stesso istante in cui abbiamo raccolto la prova scientifica dell'esistenza di Dio, egli ha probabilmente cessato di esistere. Sembra quasi una seconda formulazione del principio di indeterminazione."

I responsabili dell'organizzazione che gestisce l'acceleratore - il Centro Europeo per la Ricerca Nucleare, meglio conosciuto come CERN – non hanno ancora rilasciato dichiarazioni sulla probabile distruzione di Dio.

Comunque, Steve Myars, capo del dipartimento che gestisce i raggi nell'acceleratore, ha dichiarato che è probabile che verrà inviata una lettera di scuse formali ai leader delle maggiori religioni del mondo.

"Non è che intendessimo fare i Nietzsche della situazione e uccidere Dio, ma del resto, Dio è morto da qualche ora ormai, e le cose sembrano andare avanti più o meno come al solito nell'universo. Dio sarà anche stato distrutto, ma non è mica la fine del mondo."

L'unico parente conosciuto di Dio, Gesù, non è ancora stato contattato per una dichiarazione.

Dario ma dove le trovi!!!!

Ne sforni in continuazione!!!


Andrea,

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è

il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara:



dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito

dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare

l'amore con una vecchia di 80 anni.



Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella

gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed

esce, vede la vecchia e dice:'No, tutto quello che volete ma questo proprio

no!!!'



Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po' malfermo ed

entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il

poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e

dice: 'No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!'



Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi

s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il

carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono

terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti

sbrindellati e dice: 'Dov'è la vecchia da pettinare??'

P.S. ho riso come un cinghiale

Tommy.73 ha scritto:

Non sono riuscito a trattenermi...

sto a mori troppo dalle risate:rotfl:

ma tornando A NOI (come direbbe qualk) si sa nulla di cosa hanno scoperto?

Venturini Dario ha scritto:

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è

il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara:



dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito

dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare

l'amore con una vecchia di 80 anni.



Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella

gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed

esce, vede la vecchia e dice:'No, tutto quello che volete ma questo proprio

no!!!'



Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po' malfermo ed

entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il

poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e

dice: 'No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!'



Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi

s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il

carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono

terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti

sbrindellati e dice: 'Dov'è la vecchia da pettinare??'

Fantastica!!!!!!!!