ARGOMENTO:

Venturini Dario ha scritto:

'Siamo a una festa di fine anno dei logaritmi; tutti ballano e si divertono
in discoteca, pure sen(x) e cos(x) (la tangente no perché è un po'
montata...) hanno accantonato per una volta le inimicizie e ballano
allegramente sui cubi, quand'ecco che si nota, in un cantuccio, un povero e^x
che piange solo soletto. Ecco che ln(x), il capo dei logaritmi (log10(x) è
stato cacciato perché s'incasinava con le derivate), va da lui e gli dice:
'Su, vieni a ballare, unisciti a noi...' e lui: 'No, no...'; 'Ma su, dai,
integrati!' e l'altro: 'Tanto cosa cambia?'

Questa la sapevo. La barzelletta più NERD che conosca. Spettacolare!

Questa è veramente OLD e nerd

Freddura:

Ho fatto una dieta di 2 settimane, ho perso 15 giorni....

mi sono rotolato l'altro giorno quando l'ho sentita, probabilmente è old anche questa

A proton walks into a Large Hadron Collider, and sees another proton, and OH SHI-

voglio un premio per aver beccato una barzelletta sull'LHC

P.S. Traduzione: "Un protone entra nell'LHC, vede un altro protone e OPPORC..."

Non capisco come possiate non apprezzare questa stupenda barzelletta...

Vabbè ve ne metto un'altra:

A neutron walks into a bar. He orders a few drinks and passes the night away. When he's ready to leave he asks the bartender how much he owed, and the bartender said "For you, no charge"

Intraducibile ma geniale

GHz ha scritto:

Ho fatto una dieta di 2 settimane, ho perso 15 giorni....

Venturini Dario ha scritto:

"Un protone entra nell'LHC, vede un altro protone e OPPORC..."

Rido ogni volta che le rileggo.

Le più immediate e stupide sono quelle che preferisco.

Ma non potevano trovare un altra aprola per "PetaFlop" mi pare cosi` irriguardosa!!

punto-informatico.it/p.aspx?i=2187044

Venturini Dario ha scritto:

punto-informatico.it/p.aspx?i=2187044

Che graaaaaandeeeeeeeee

Venturini Dario ha scritto:

punto-informatico.it/p.aspx?i=2187044

Non c'è niente da dire, il tipo era abbastanza ispirato quella giornata!!!


Andrea,

A chemist, a physicist and a biologist are walking along the beach. The physicist stops, looks out at the ocean and says "I just have to understand the motion of the waves better" and walks into the sea and never returns. The biologist looks out to the sea and says "I just have to understand the sea creatures better" and walks out into the ocean and never returns. The chemist pulls out a notebook and writes "Physicist and biologist both soluble."

Traduzione:

Un chimico, un fisico ed un biologo stanno camminando sulla spiaggia. Il fisico si ferma, guarda verso il mare e dice "Devo solo capire meglio il moto ondoso". Entra in mare e non torna più. Il biologo guarda verso il mare e dice "Devo solo capire capire meglio le creature marine". Entra in mare e non torna più. Il chimico tira fuori un taccuino ed annota "Fisico e biologo entrambi solubili"

Dov'è Lucrezio?

Venturini Dario ha scritto:

Un chimico, un fisico ed un biologo stanno camminando sulla spiaggia. Il fisico si ferma, guarda verso il mare e dice "Devo solo capire meglio il moto ondoso". Entra in mare e non torna più. Il biologo guarda verso il mare e dice "Devo solo capire capire meglio le creature marine". Entra in mare e non torna più. Il chimico tira fuori un taccuino ed annota "Fisico e biologo entrambi solubili"

Dov'è Lucrezio?

Io (biologo) sono andato in mare a trovare le sirene. E' normale che non torno più indietro.

Lucrezio lasciaro pure sulla spiaggia a overcloccare il suo Quad.

Entropy just isn't what it used to be

So this neutrino walks through a bar...

Traduzione:

L'entropia non è più quella di volta

Insomma questo neutrino passa di bar in bar... (traduzione non letterale ma forse rende il senso della battuta)

Queste sono due battute intellettuali eh..

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first orders a beer. The second orders half a beer. The third orders a quarter of a beer. Before the next one can order, the bartender says, "You're all assholes," and pours two beers.

Traduzione:

Un numero infinito di matematici entra in un pub. Il primo ordina una birra, il secondo mezza birra, il terzo un quarto di birra. Prima che il successivo riesca ad ordinare il barista dice: "Siete tutti degli idioti" e versa due birre.

fine questa

Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede:
- Hai magnato?
Il barbone risponde:
- No!!
- Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...


Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Venturini Dario ha scritto:

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Questa è fantastica! In poche righe riassume il rapporto che da millenni esiste tra uomo e donna...

Venturini dario:

... E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Questa barzelletta piu` che far ridere dovrebbe far riflettere sulla natura della donna

Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!

OWNED

AHHHHHHHHHHH!!!!!!