ARGOMENTO:

Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento.
E' tardi e comincia ad imbrunire...
Suor Matematica: Hai notato l’uomo che ci segue? Chissà cosa vuole...
Suor Logica: E’ logico… ci vuole violentare!
Suor Matematica: Oh Dio, oh Dio… dalla distanza a cui si trova ci raggiungerà in 5’ e 18”. Che fare?
Suor Logica: L’unica cosa logica è accelerare il passo.
Suor Matematica: Oh Dio, oh Dio… non funziona!
Suor Logica: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
Suor Matematica: Oh Dio, oh Dio! La distanza è diminuita! Ci raggiungerà in 1’ e 44”!!!
Suor Logica: L’unica soluzione logica è dividerci, tu vai di là e io di qua. Logicamente non può seguire tutt’e due!
L'uomo decide di seguire Suor Logica, così Suor Matematica raggiunge salva il convento, ma è molto preoccupata per l'altra...
… che peraltro arriva in convento poco dopo.
Suor Matematica: Suor Logica, grazie a Dio! Racconta, racconta!
Suor Logica: L’uomo non poteva che seguire solo una
di noi, e logicamente ha scelto me!
Suor Matematica: (un po’ irritata) sì, sì, lo so, ma dopo?!
Suor Logica: Secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui...
Suor Matematica: Sì, sì, ma poi?!
Suor Logica: Come è logico, mi raggiunse...
Suor Matematica: Oh Dio! Oh Dio! E tu che facesti?
Suor Logica: L’unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste...
Suor Matematica: Orrore! Orrore!!! E lui?!
Suor Logica: Logicamente, si tirò giù le brache...
Suor Matematica: Gesù, Gesù!!! Che accadde allora?!
Suor Logica: Logico!
Suor Matematica: ???????????
Suor Logica: Una monaca con la veste su, corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù…

fantastica!!

Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’università a Milano. Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede:
- Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei già abituato, frequenti regolarmente le lezioni e così via.
- Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo.
- Ma perché, cosa c’è che non va?
- Sai papà, tutti vanno all’università con il tram e io con la mercedes.
- Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto ad impegnarti a studiare e dare gli esami e papà ti comprerà anche un tram.

GENIALE QUESTA!

Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di Cinisello con una faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
> "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
> Il commesso si avvia verso gli uffici direzionale senza accorgersi che il cliente lo segue.
> Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
> "Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."
> Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
> Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
> "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
> Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio;
> "Giovanotto, - dice il direttore, - stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo
> con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
> "Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte."
> Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli..."
> "Ah, si'? E in che ruolo gioca?

bellissima

Venturini Dario ha scritto:

GENIALE QUESTA!

Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di Cinisello con una faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
> "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
> Il commesso si avvia verso gli uffici direzionale senza accorgersi che il cliente lo segue.
> Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
> "Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."
> Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
> Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
> "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
> Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio;
> "Giovanotto, - dice il direttore, - stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo
> con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
> "Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte."
> Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli..."
> "Ah, si'? E in che ruolo gioca?

In sardegna c'è l'uomo più vecchio d'Italia, la rai manda un'inviata per realizzare un'intervista:

-Ci dica signor Udda, lei che ha vissuto tutti questi anni, qual'è stato il giorno più bello della sua vita?
-Il più bel giorno della mia vitta..quando l'agnello sul gennargentu s'è perso. Giorno e notte cercatto l'abbiamo, e quando trovatto l'abbiamo grande festa c'è statta, canti e balli. Uno alla volta ce lo siamo inculatto.
-Ehm...signor Udda...vede...questa è la rai, non possiamo dire queste cose...facciamo così: mi dica UN ALTRO più bel giorno della sua vita!
-Un altro giorno più bello della mia vitta è statto quando il muflone perso si è sul Gennargentu. Giorno e notte cercatto l'abbiamo, e quando trovatto l'abbiamo grande festa c'è statta, canti e balli. Uno alla volta ce lo siamo inculatto.
-Signor Udda, non ci siamo...non possiamo mandare queste cose al tg1. Ho un'idea: mi dica qual'è stato il giorno più brutto della sua vita.
-Il giorno più brutto della mia vitta è stato quando sul Gennargentu io mi sono perso.

Dedicata ai veneti...

Primo giorno di naja: le truppe sono schierate per l'alzabandiera della mattina...

Il capitano passa in rassegna le reclute:

Cap: "Ehi, tu! Come ti chiami?"

Toni: "Mi son Toni, sior capitan!"

Cap: (indicando il ) "Mi sai dire cos'è quella?"

Toni: "Xe un drapo colorato, sior capitan!"

Cap: "Imbecille! Quella è la bandiera Italiana e da oggi sarà la tua mamma, capito?"

Toni: "Si, sior capitan!"

Cap: "E tu? Come ti chiami?"

Bepi: "Mi son Bepi, sior capitan!"

Cap: (indicando sempre la ) "Mi sai dire cos'è quella?"

Bepi: "Si, sior capitan, xe la mamma de Toni!"

Risate a denti stretti

Avviso affisso in una clinica privata: I sigg. pazienti con patologia cardiaca sono pregati di recarsi in Segreteria per saldare il conto solo quando le loro condizioni saranno sensibilmente migliorate.

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Gergo ingegneristico (tra parentesi cosa intendono):

1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).

2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)

3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos'altro).

4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffè assieme)

5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, è in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)

6. Si ritiene che il cliente sarà soddisfatto dei risultati. (Siamo così in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accetterà qualsiasi risultato)

7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fottuto affare è saltato in aria quando l'abbiamo acceso)

8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero!)

9. L'intero concetto è stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa è andato in pensione)

10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilità per questo)

11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili con modelli precedenti)

12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)

13. Robusto. (Più che massiccio)

14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)

15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)

16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)

17. Seguiamo lo standard. (L'abbiamo sempre costruito così)

18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capiterà qualche cosa e se lavoreremo duro si potrà forse consegnare entro un anno)

19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).

20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa)

21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).

22. L'intero concetto dovrà essere abbandonato. (L'unico che capiva la cosa non c'è più).

23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).

24. Prevediamo... (Speriamo in Dio!).

25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).

26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev'essere un program manager).

27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).

28. Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)

ahahahhahah bellissime!!!

Fantastiche!!

Per chi dice che l'inglese è facile... leggere questo a voce alta....


1 - Modulo principianti:

Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio
Swatch?

In inglese:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?


2 - Modulo avanzato:

Tre streghe "trans" guardano i cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega
trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch

In inglese:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?


3 - Modulo per masters:

Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi
"Swatch" svizzeri.

Quale strega svedese transessuale guarda quale cinturino di quale orologio
"Swatch" svizzero?

In inglese:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Mazza che roba oh! Mi si è intrippata la lingua!

Che bordello...

Aiuto!

campos ha scritto:

Per chi dice che l'inglese è facile... leggere questo a voce alta....


1 - Modulo principianti:

Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio
Swatch?

In inglese:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?


2 - Modulo avanzato:

Tre streghe "trans" guardano i cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega
trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch

In inglese:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?


3 - Modulo per masters:

Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi
"Swatch" svizzeri.

Quale strega svedese transessuale guarda quale cinturino di quale orologio
"Swatch" svizzero?

In inglese:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

ahahhah altro che sciogli lingua italiani